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Bonjour, nous sommes le lundi 15 juillet, nous fêtons les DONALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Joelle » Minette » MARCHI et à Laurent VIENCO (grosse bise et amitié)
C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :
Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 14 juillet, nous fêtons LA FÊTE NATIONALE et les CAMILLE.
Les trois cigognes
Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »
La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »
La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.
Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL.
Les rugbymen
Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
-Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
-Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ? dit l’autre.
Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : » Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… «
-Et alors ?
-Alors j’ai répondu : » Me fais pas chier !!! OK ! «
Bon week-end et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le vendredi 12 juillet, nous fêtons les OLIVIER.
C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.
Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.
Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».
Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».
Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».
Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 11 juillet, nous fêtons les BENOIT.
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :
-Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 10 juillet, nous fêtons les ULRICH.
n automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :
Bonjour, nous sommes le mardi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami aventurier et photographe à ses heures: Gilles APPOURCHAUX ( amitié)
Va et vient
C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».
Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 8 juillet, nous fêtons les THIBAULT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre pétillante Sylvie GILLY ( bise et amitié à Daniel)
Une vie après la mort
Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!
Et lui de répondre :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : » jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! «
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.
Au suivant !
Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : » Tu seras le prochain. «
Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
Demain , dimanche 87 juillet , nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Irène FIORE et à Alain GEORGES (bise et amitié)
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 5 juillet, nous fêtons les ANTOINE.
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.
Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 3 juillet, nous fêtons les THOMAS.
Quand la chance te sourit
Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.
Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.
Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.
Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.
Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.
De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.
Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :
« Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion ».
Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.
Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps. Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.
Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :
« YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale… ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN, nous avons une pensée pour Solange JEAN. Et mea-culpa j’ai oublié hier de souhaiter un joyeux anniversaire à Michèle DALMASSO et à Thierry ZANELLA ( bise et amitié)
Chat poli
Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?
Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard » le Barbu » CHAMBON. (amitié)
Double génie
C’est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
Je t’accorde trois vœux, mais ta femme en aura le double.
Alors l’homme lui dit :
Je veux une voiture de sport.
Ok, mais ta femme en aura deux.
Je veux une très belle maison.
Ok mais ta femme en aura deux.
Je veux être à moitié mort…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.
Les chatons
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
-Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
-Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 29 juin, nous fêtons les PIERRE et les PAUL.
Pépé et Mémé
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.
Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.
Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :
Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 juin, nous fêtons les IRENEE.
À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 juin, nous fêtons les FERNAND.
La bonne question…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 juin, nous fêtons les PROSPER et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Mireille POUILLEY (bise)
La concession
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 juin, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Les trois curés
Au cours d’un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l’argent de la quête.
Le premier dit :
Moi c’est simple je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
Moi c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.
Bonne semaine
Bonjour,nous sommes le dimanche 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grand-traileur du Spiridon: Jean-Claude BOUGON (amitié)
L’ingénieur
Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
-Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
bon dimanche et bonne course
Bonjour, nous sommes le samedi 22 juin, nous fêtons les ALBAN.
La voisine
Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.
Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
-J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
-Heu… Non ! répond le voisin tout content.
-Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 juin, nous fêtons les GONZAGUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Philippe TARDO-DINO (amitié)
Au casino
Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.
Au comble de l’exaspération, elle s’exclame :
Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
Et si vous jouiez votre âge ?
Puis, le gars s’en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il… Il se joint à l’attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s’est passé au croupier qui lui répond :
Alors là, je n’y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s’est évanouie !
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 juin, nous fêtons l ‘ÉTÉ et les SYLVÈRE, et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une excellente journée à Emmanuelle ROUX et à notre ami John-Lee OLIVIER ( bise et amitié)
Oh la vache !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
-Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
-Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
-Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
-Ça n’a pas l’air si grave que ça…
-Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
-Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
-Et puis ?
-Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
-Encore ?
-Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
-J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
-Et ça a marché ?
-Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
-Ouai, ça n’allait pas bien !
-Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
-Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
-Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
-Et alors… ? ! ? !
-Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 juin, nous fêtons les ROMUALD .
Une histoire triste
Que se passe-t-il ? demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il est secoué de sanglots.
il m’a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.
Je parie que tu lui as révélé qu’à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.
Pas du tout. Il m’avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer des impôts.
Bonjour, nous sommes le mardi 18 juin, nous fêtons les LÉONCE et l’APPEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne ROUDEIX.
Un taxi débutant
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie et grande sportive: Gisèle « Jennifer » HAMM ( grosse bise)
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.
Le cheval dit à l’âne :
J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 juin, nous fêtons la FÊTE DES PÈRES, les AURÉLIEN et les RÉGIS
Le lord désabusé
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
Oh, vous jouez au golf ?
How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
Vous êtes tennisman ?
Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
Vous nagez ?
How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué…
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
Enchanté !… Fils unique, je suppose ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 juin, nous fêtons les GERMAINE.
Les supers héros
Superman rencontre Batman et lui raconte :
-Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…
-Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
-Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis.
Bon week-end
Nous apprenons avec tristesse le décès d’un spiridonien de longue date, josé trestour.
il avait rejoint notre association dès 1987, il était un des pionniers de notre mouvement.
nous adressons toutes nos condolèances à se famille.
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 juin, nous fêtons les ELISEE.
L’e-mail d’enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.
PS : Ici, il fait une chaleur infernale. «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 juin, nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jany BOIS.
La catastrophe naturelle
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »
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Good luck!
Bonjour, nous sommes le lundi 15 juillet, nous fêtons les DONALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Joelle » Minette » MARCHI et à Laurent VIENCO (grosse bise et amitié)
C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :
Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 14 juillet, nous fêtons LA FÊTE NATIONALE et les CAMILLE.
Les trois cigognes
Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »
La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »
La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.
Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL.
Les rugbymen
Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
-Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
-Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ? dit l’autre.
Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : » Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… «
-Et alors ?
-Alors j’ai répondu : » Me fais pas chier !!! OK ! «
Bon week-end et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le vendredi 12 juillet, nous fêtons les OLIVIER.
C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.
Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.
Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».
Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».
Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».
Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 11 juillet, nous fêtons les BENOIT.
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :
-Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 10 juillet, nous fêtons les ULRICH.
n automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :
On peut être fou sans être con !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami aventurier et photographe à ses heures: Gilles APPOURCHAUX ( amitié)
Va et vient
C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».
Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 8 juillet, nous fêtons les THIBAULT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre pétillante Sylvie GILLY ( bise et amitié à Daniel)
Une vie après la mort
Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!
Et lui de répondre :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : » jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! «
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.
Au suivant !
Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : » Tu seras le prochain. «
Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
Demain , dimanche 87 juillet , nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Irène FIORE et à Alain GEORGES (bise et amitié)
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 5 juillet, nous fêtons les ANTOINE.
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.
Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 3 juillet, nous fêtons les THOMAS.
Quand la chance te sourit
Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.
Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.
Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.
Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.
Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.
De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.
Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :
« Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion ».
Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.
Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps. Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.
Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :
« YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale… ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN, nous avons une pensée pour Solange JEAN. Et mea-culpa j’ai oublié hier de souhaiter un joyeux anniversaire à Michèle DALMASSO et à Thierry ZANELLA ( bise et amitié)
Chat poli
Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?
Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard » le Barbu » CHAMBON. (amitié)
Double génie
C’est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
Je t’accorde trois vœux, mais ta femme en aura le double.
Alors l’homme lui dit :
Je veux une voiture de sport.
Ok, mais ta femme en aura deux.
Je veux une très belle maison.
Ok mais ta femme en aura deux.
Je veux être à moitié mort…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.
Les chatons
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
-Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
-Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 29 juin, nous fêtons les PIERRE et les PAUL.
Pépé et Mémé
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.
Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.
Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :
Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 juin, nous fêtons les IRENEE.
À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 juin, nous fêtons les FERNAND.
La bonne question…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 juin, nous fêtons les PROSPER et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Mireille POUILLEY (bise)
La concession
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 juin, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Les trois curés
Au cours d’un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l’argent de la quête.
Le premier dit :
Moi c’est simple je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
Moi c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.
Bonne semaine
Bonjour,nous sommes le dimanche 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grand-traileur du Spiridon: Jean-Claude BOUGON (amitié)
L’ingénieur
Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
-Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
bon dimanche et bonne course
Bonjour, nous sommes le samedi 22 juin, nous fêtons les ALBAN.
La voisine
Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.
Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
-J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
-Heu… Non ! répond le voisin tout content.
-Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 juin, nous fêtons les GONZAGUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Philippe TARDO-DINO (amitié)
Au casino
Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.
Au comble de l’exaspération, elle s’exclame :
Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
Et si vous jouiez votre âge ?
Puis, le gars s’en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il… Il se joint à l’attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s’est passé au croupier qui lui répond :
Alors là, je n’y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s’est évanouie !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 juin, nous fêtons l ‘ÉTÉ et les SYLVÈRE, et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une excellente journée à Emmanuelle ROUX et à notre ami John-Lee OLIVIER ( bise et amitié)
Oh la vache !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
-Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
-Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
-Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
-Ça n’a pas l’air si grave que ça…
-Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
-Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
-Et puis ?
-Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
-Encore ?
-Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
-J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
-Et ça a marché ?
-Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
-Ouai, ça n’allait pas bien !
-Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
-Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
-Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
-Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
-Et alors… ? ! ? !
-Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 juin, nous fêtons les ROMUALD .
Une histoire triste
Que se passe-t-il ? demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il est secoué de sanglots.
il m’a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.
Je parie que tu lui as révélé qu’à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.
Pas du tout. Il m’avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer des impôts.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 18 juin, nous fêtons les LÉONCE et l’APPEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne ROUDEIX.
Un taxi débutant
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie et grande sportive: Gisèle « Jennifer » HAMM ( grosse bise)
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.
Le cheval dit à l’âne :
J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 juin, nous fêtons la FÊTE DES PÈRES, les AURÉLIEN et les RÉGIS
Le lord désabusé
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
Oh, vous jouez au golf ?
How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
Vous êtes tennisman ?
Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
Vous nagez ?
How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué…
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
Enchanté !… Fils unique, je suppose ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 juin, nous fêtons les GERMAINE.
Les supers héros
Superman rencontre Batman et lui raconte :
-Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…
-Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
-Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis.
Bon week-end
Nous apprenons avec tristesse le décès d’un spiridonien de longue date, josé trestour.
il avait rejoint notre association dès 1987, il était un des pionniers de notre mouvement.
nous adressons toutes nos condolèances à se famille.
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 juin, nous fêtons les ELISEE.
L’e-mail d’enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.
PS : Ici, il fait une chaleur infernale. «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 juin, nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jany BOIS.
La catastrophe naturelle
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »
Bonne journée