Bonjour, nous sommes le jeudi 21 novembre, nous fêtons la PRÉSENCE DE MARIE.
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à lOURDES, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
-Merci, j’avais un petit creux. Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
-Mais vos amis n’en veulent pas?
-Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 novembre, nous fêtons les EDMOND et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre « fondue de course à pied » et toujours bénévole : Fouzia LAHMER (grosse bise)
Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
-Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
-He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à » La COMTESSE DE Prades d’Aubrac »: Christiane TIRABY (grosse bise)
Le chien guide d’aveugle
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:
-Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
-Si, pourquoi ?
-Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
-Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l’aveugle :
-Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
-Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
-Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !
Entre 2 sanglots, l’avocat répond :
-C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH.
Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
-Chef on a oublié de prendre les pelles
-C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
-Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
-Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
-Combien vous êtes ?
-Cinq ! Répondent les autres.
-Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
-OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
-OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
-C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
-Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
-Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé COCHET (amitié)
Usurpation d’identité
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
-Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
-Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
-Oui je m’en souviens dit Georges.
-Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
-OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
-Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
-Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
-Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 novembre, nous fêtons les ALBERT.
A la cafétéria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
» N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
» Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 14 novembre, nous fêtons les SIDOINE et avec un jour de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Pascal BERTIN (amitié et excuse)
Le courrier
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
-Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
-Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 13 novembre, nous fêtons les BRICE.
La pilule
Grand-mère demande à sa petite-fille :
-Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
-Une pilule contraceptive! répond la fillette.
-Quoi ?!!!
-Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 12 novembre, nous fêtons les CHRISTIAN.
Le motard
Deux blousons noirs ont volé une moto…
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.
Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande :
-Hey ! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type.
Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
-Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon… A 3, on lui remet la tête à l’endroit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 11 novembre, nous fêtons les MARTIN et l’ARMISTICE DE 1918.
Superman
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Oui oui oui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 novembre, nous fêtons les LÉON.
La Fontaine
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
-Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens ?
-Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 novembre, nous fêtons les GEOFFROY.
L’arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
-Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
-C’est pour tuer mon mari…
-Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 novembre, nous fêtons les CARINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à André CHAPPAT et à Jacques MALLET (amitié)
Émancipation de la femme
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s’approche d’une femme et lui dit…
-C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
-Les mines enfouies dans le sol…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 novembre, nous fêtons les BERTILLE.
La poule aux œufs carrés
C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.
Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 5 novembre, nous fetons les SYLVIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux champions: Daniel BERTAGNA ET Charles « Papy » STRUYVEN ( amitié et bise à Monique)
Une blonde en avion
Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.
L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
» Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York. »
L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
» Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York. «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le dimanche 3 novembre, nous fêtons les HUBERT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un grand amuseur public, l’ami Célian ZACHLEVNIY.
(amitié)
Tout partager
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d’hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
-Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble…
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
-Les pauvres, ils ne peuvent s’acheter qu’un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager….
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
-Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu’attendez-vous ?
-J’attends les dents !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 2 novembre, nous fêtons les DÉFUNTS.
La politique
Le petit Nicolas revient de l’école et demande a son père :
-Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider.
-Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
-Papa, je crois que cette nuit j’ai tout compris a la politique.
-Excellent mon garçon et qu’as-tu appris ?
-J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
bon week-end
Bonjour…. Internet est revenu…… Nous sommes le vendredi 1 Novembre, nous fêtons la TOUSSAINT et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une belle journée à notre DIEU: Charly RACCA ( amitié)
Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
avec un jour de retard (cause internet) joyeux anniversaire à nptre souriante Marie-Line LORANG (bise)
bon week-end
Bonjour, nous sommes le samedi 26 octobre, nous fêtons les DIMITRI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bruno LAPORTE ( amitié)
Qu’est-ce qu’y dit ?
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
-Bonjour. Je vous fais le plein?
-Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
-Alors, vous allez où comme ça ?
-On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
-Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
-Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
-On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
-Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 octobre, nous fêtons les CRÉPIN.
Les cailloux
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
-J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
-Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
-Il faut sucer des cailloux …
-Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
-On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
-Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 octobre, nous fêtons les FLORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Nicole TOUATI et à Frédérik TORDO ( grosse bise et amitié)
C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …
Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «
A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’estLà, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! « pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 octobre, nous fêtons les JEAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la danseuse de tango: Marie-Elise POULET ( bise et amitié à Michel)
Le lustre
Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
-Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
-Je suis le lustre, monsieur le directeur.
-C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.
-Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?
-On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 octobre, nous fêtons les ÉLODIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Josée « Hamilton » RUSSO ( très grosse bise et amitié à Pierre)
Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :-Il y a des requins ici ?
-Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :
-Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
-Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le dimanche 20 octobre, nous fêtons les ADELINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand ami Georges HUYGHE (amitié et bonne journée)
Myope comme une taupe
Un type rencontre un copain :
-Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
-Oui, j’ai découvert que j’étais complètement myope.
-Et comment tu t’en es aperçu ?
-Figure-toi que la semaine dernière, j’étais tout seul au restaurant, et j’ai dragué une femme.
-Et alors ?
-Alors, quand je l’ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne…
Bonjour, nous sommes le samedi 19 octobre, nous fêtons les RENÉ.
Sans un mot
Un homme rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
-Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu’on a sonné, j’ai ouvert et je me suis trouvée en face d’un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
-Pas possible…
-Si ! Il m’a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m’a jetée sur le lit.
-Pas possible…
-Je t’assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m’a violée.
-Pas possible…
-Je te jure? Après il s’est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
-Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 octobre, nous fêtons les LUC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre souriante Véronique MALLET-VIGNEAUX (bise)
L’alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.
-Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
-C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
-Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !
La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
-Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
-Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
-Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.
-Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
-Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 octobre, nous fêtons les BAUDOUIN.
L’épicier
A l’école, l’institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur purificateur d’air anti-covid.
-Tu es épicier, je suis une cliente. Je t’achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?
Nicolas réfléchit un instant et dit :
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 octobre, nous fêtons les EDWIGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric DUPONT.
L’email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 octobre, nous fêtons les THERESE.
Le jackpot
Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.
Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu’il touche un carré d’as ! Alors il joue tout l’argent qu’il a devant lui, rajoute avec l’accord de l’adversaire qui l’a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
-Carré d’as !
-Désolé, répond l’autre, mais j’ai gagné. J’ai le jackpot…
-Qu’est-ce que c’est que ça ? La jackpot ça n’existe pas au poker !
-Sur ce bateau, si : c’est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de cœur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s’appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout…
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu’il continue de perdre, qu’il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l’autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
-Jackpot !
-Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n’est valable qu’une fois…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 octobre, nous fêtons les JUSTE.
Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :
On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.
Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas des repartent et le premier dit à l’autre :
Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois… chance encore, c’était le 5.
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 octobre, nous fêtons les GÉRAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à celui qui ne veut pas qu’on le lui souhaite: « Mister JB » (amitié)
Problème de paternité à la maternité
A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »
Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.
Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »
Le médecin toujours aussi calme demanda au papa : « Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »
Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :
« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »
« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».
Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.
Bonjour, nous sommes le samedi 12 octobre, nous fêtons les WILFRIED.
L’accident
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
-Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
-Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
-Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
bon week-end
37 Messages
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 novembre, nous fêtons la PRÉSENCE DE MARIE.
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à lOURDES, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
-Merci, j’avais un petit creux. Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
-Mais vos amis n’en veulent pas?
-Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 novembre, nous fêtons les EDMOND et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre « fondue de course à pied » et toujours bénévole : Fouzia LAHMER (grosse bise)
Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
-Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
-He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à » La COMTESSE DE Prades d’Aubrac »: Christiane TIRABY (grosse bise)
Le chien guide d’aveugle
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:
-Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
-Si, pourquoi ?
-Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
-Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l’aveugle :
-Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
-Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
-Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !
Entre 2 sanglots, l’avocat répond :
-C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH.
Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
-Chef on a oublié de prendre les pelles
-C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
-Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
-Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
-Combien vous êtes ?
-Cinq ! Répondent les autres.
-Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
-OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
-OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
-C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
-Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
-Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé COCHET (amitié)
Usurpation d’identité
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
-Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
-Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
-Oui je m’en souviens dit Georges.
-Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
-OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
-Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
-Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
-Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
bon week-end
Merci au bureau spiridonien de me souhaiter mon anniversaire, bien bonjour de Bretagne Morbihan, à bientôt sur une course en paca ou ici
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 novembre, nous fêtons les ALBERT.
A la cafétéria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
» N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. «
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
» Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 14 novembre, nous fêtons les SIDOINE et avec un jour de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Pascal BERTIN (amitié et excuse)
Le courrier
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
-Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
-Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 13 novembre, nous fêtons les BRICE.
La pilule
Grand-mère demande à sa petite-fille :
-Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
-Une pilule contraceptive! répond la fillette.
-Quoi ?!!!
-Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 12 novembre, nous fêtons les CHRISTIAN.
Le motard
Deux blousons noirs ont volé une moto…
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.
Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande :
-Hey ! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type.
Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
-Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon… A 3, on lui remet la tête à l’endroit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 11 novembre, nous fêtons les MARTIN et l’ARMISTICE DE 1918.
Superman
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Oui oui oui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 novembre, nous fêtons les LÉON.
La Fontaine
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
-Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens ?
-Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
-Ce La Fontaine, quel idiot !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 9 novembre, nous fêtons les THÉODORE.
Paris Virginie et l’ours
Quel est le point commun entre Paris, Virginie et l’ours polaire ?
réponse:
Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l’ours aime être au pôle.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 novembre, nous fêtons les GEOFFROY.
L’arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
-Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
-C’est pour tuer mon mari…
-Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 novembre, nous fêtons les CARINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à André CHAPPAT et à Jacques MALLET (amitié)
Émancipation de la femme
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s’approche d’une femme et lui dit…
-C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
-Les mines enfouies dans le sol…
bonne journée
et un bon anniversaire a notre toujours souriante Josiane DE LOPEZ …!!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 novembre, nous fêtons les BERTILLE.
La poule aux œufs carrés
C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.
Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 5 novembre, nous fetons les SYLVIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux champions: Daniel BERTAGNA ET Charles « Papy » STRUYVEN ( amitié et bise à Monique)
Une blonde en avion
Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.
L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
» Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York. »
L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
» Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York. «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le dimanche 3 novembre, nous fêtons les HUBERT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un grand amuseur public, l’ami Célian ZACHLEVNIY.
(amitié)
Tout partager
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d’hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
-Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble…
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
-Les pauvres, ils ne peuvent s’acheter qu’un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager….
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
-Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu’attendez-vous ?
-J’attends les dents !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 2 novembre, nous fêtons les DÉFUNTS.
La politique
Le petit Nicolas revient de l’école et demande a son père :
-Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider.
-Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
-Papa, je crois que cette nuit j’ai tout compris a la politique.
-Excellent mon garçon et qu’as-tu appris ?
-J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
bon week-end
Bonjour…. Internet est revenu…… Nous sommes le vendredi 1 Novembre, nous fêtons la TOUSSAINT et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une belle journée à notre DIEU: Charly RACCA ( amitié)
Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
avec un jour de retard (cause internet) joyeux anniversaire à nptre souriante Marie-Line LORANG (bise)
bon week-end
Bonjour, nous sommes le samedi 26 octobre, nous fêtons les DIMITRI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bruno LAPORTE ( amitié)
Qu’est-ce qu’y dit ?
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
-Bonjour. Je vous fais le plein?
-Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
-Alors, vous allez où comme ça ?
-On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
-Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
-Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
-On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
-Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
-Qu’est-ce qu’y dit ?
-Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 octobre, nous fêtons les CRÉPIN.
Les cailloux
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
-J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
-Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
-Il faut sucer des cailloux …
-Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
-On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
-Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 octobre, nous fêtons les FLORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Nicole TOUATI et à Frédérik TORDO ( grosse bise et amitié)
C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …
Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «
A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’estLà, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! « pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 octobre, nous fêtons les JEAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la danseuse de tango: Marie-Elise POULET ( bise et amitié à Michel)
Le lustre
Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
-Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
-Je suis le lustre, monsieur le directeur.
-C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.
-Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?
-On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 octobre, nous fêtons les ÉLODIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Josée « Hamilton » RUSSO ( très grosse bise et amitié à Pierre)
Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :-Il y a des requins ici ?
-Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :
-Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
-Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 21 octobre, nous fêtons les CÉLINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Philippe HARKAT ( amitié)
L’histoire d’un enfant qui discute avec son père
-Papa, c’est quoi une beauté ?
-Tu as déjà regardé ta mère ?
-Oui.
-Et bien, ce n’est pas ça!
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 20 octobre, nous fêtons les ADELINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand ami Georges HUYGHE (amitié et bonne journée)
Myope comme une taupe
Un type rencontre un copain :
-Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
-Oui, j’ai découvert que j’étais complètement myope.
-Et comment tu t’en es aperçu ?
-Figure-toi que la semaine dernière, j’étais tout seul au restaurant, et j’ai dragué une femme.
-Et alors ?
-Alors, quand je l’ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 19 octobre, nous fêtons les RENÉ.
Sans un mot
Un homme rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
-Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu’on a sonné, j’ai ouvert et je me suis trouvée en face d’un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
-Pas possible…
-Si ! Il m’a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m’a jetée sur le lit.
-Pas possible…
-Je t’assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m’a violée.
-Pas possible…
-Je te jure? Après il s’est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
-Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 octobre, nous fêtons les LUC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre souriante Véronique MALLET-VIGNEAUX (bise)
L’alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.
-Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
-C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
-Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !
La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
-Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
-Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
-Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.
-Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
-Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 octobre, nous fêtons les BAUDOUIN.
L’épicier
A l’école, l’institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur purificateur d’air anti-covid.
-Tu es épicier, je suis une cliente. Je t’achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?
Nicolas réfléchit un instant et dit :
-Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 octobre, nous fêtons les EDWIGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric DUPONT.
L’email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 octobre, nous fêtons les THERESE.
Le jackpot
Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.
Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu’il touche un carré d’as ! Alors il joue tout l’argent qu’il a devant lui, rajoute avec l’accord de l’adversaire qui l’a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
-Carré d’as !
-Désolé, répond l’autre, mais j’ai gagné. J’ai le jackpot…
-Qu’est-ce que c’est que ça ? La jackpot ça n’existe pas au poker !
-Sur ce bateau, si : c’est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de cœur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s’appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout…
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu’il continue de perdre, qu’il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l’autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
-Jackpot !
-Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n’est valable qu’une fois…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 octobre, nous fêtons les JUSTE.
Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :
On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.
Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas des repartent et le premier dit à l’autre :
Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois… chance encore, c’était le 5.
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 octobre, nous fêtons les GÉRAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à celui qui ne veut pas qu’on le lui souhaite: « Mister JB » (amitié)
Problème de paternité à la maternité
A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! »
Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très lointain puisse être la cause d’une rousseur chez un bébé.
Malheureusement, le papa soutient sa cause et insiste : « C’est impossible! Tous les membres de nos deux familles ont les cheveux bruns depuis de très nombreuses générations. J’insiste, cet enfant ne peut pas être de moi. »
Le médecin toujours aussi calme demanda au papa : « Puis-je vous demander à quelle fréquence votre femme et vous avez des rapports intimes? »
Le père surpris par la question et embarrassé avoue malgré tout :
« Eh bien, docteur, il faut dire que je travaille comme un forcené depuis plusieurs mois, et ce n’est pas toujours évident. En tout et pour tout, je dirais pas plus d’une fois par mois. »
« Eh bien, voilà! », S’exclame le médecin. « C’est de la rouille!».
Il va sans dire que les médecins même s’ils pratiquent une activité vitale, ne manquent pas d’un certain sens de l’humour face à des patients bornés.
bon dimanche et bonne Fleur
Bonjour, nous sommes le samedi 12 octobre, nous fêtons les WILFRIED.
L’accident
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
-Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
-Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
-Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
bon week-end